Владимир Рамм: О несомненной пользе ковыряния в носу

[VladRamm]

Огромный резонанс вызвала в мире пламенная, прочувствованная и, без преувеличения, блестящая речь, как его теперь называют, «действующего президента» Димона. О пользе игры в бадмингтон. Лев Рубинштейн, например, замечает:

А тут еще и бадминтон какой-то. �? отлитый в граните афоризм о том, что "тот, кто хорошо играет в бадминтон, тот быстро принимает решения".

С этим, кстати, не поспоришь. Но при этом надо учесть, что к принятию быстрых и, главное, мудрых решений располагают не только бадминтон, но также пинг-понг, городки, лапта, прятки, салочки, классики, ножички да пристеночки.

Поразмышлял я над тем, какой смысл имели эти бадмингтонные увещевания... Два основных варианта получилось. Один – это его уровень... Может, за этот уровень он и попал в «президенты», да и раньше двигался по карьерной лестнице... Зиц-президент, как помните?.. �?з XV главы «Золотой телёнка»:

Я — зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором «Освободителе», при Александре Третьем «Миротворце», при Николае Втором «Кровавом». […] При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при НЭПе! Как я сидел при НЭПе! Это были лучшие дни моей жизни!

Может, когда-нибудь и Димон расскажет, как хорошо он сидел при Владимире Наглом... А пока мелет что-то от себя...

Прелесть однако в том, что всё, что он мелет, воспринимается на местах... не то чтобы очень серьёзно, но с изображением «серьёзной озабоченности». Вот, накпример, Newru.com вдохновенно рассказывает, помещая большую статью:

Бадминтонную "терапию" Медведева, удивившую учителей, начнут с московских школьников

Московские школьники на уроках физкультуры будут играть в бадминтон и заниматься самбо, сообщил руководитель столичного департамента физической культуры и спорта Алексей Воробьев. "Мы тесно взаимодействуем с департаментом образования - собираемся вводить третий урок физкультуры. Наши тренеры будут работать в школах. В качестве эксперимента хотим в школах ввести бадминтон и самбо, которыми дети будут заниматься на уроках физкультуры", - цитирует его Р�?А "Новости".

А на ЕЖе Александр Гольц, подводя «�?тоги недели» пишет о «Звеньях одного лифта»... Господи! Кто бы этого Димона, сообщившего, что, мол, «созданы так называемые звенья инновационного лифта, необходимые для воплощения конкретных научных идей, проекты, технологии, сформирована нормативно-правовая база, работают институты развития, на финансирование которых выделено почти полтриллиона рублей» (этот пассаж цитирует А.Гольц), кто бы его поучил русскому языку?! Наверное, никого не найдётся – пока он при должности, он выше досягаемости; да и учителя ему не нужны, ибо он и так всё знает; а когда Вован выкинет его, как использованный этот самый... Как использованный димон... Тогда всем будет на него, мягко говоря, наплевать. �? снова никто не возьмётся – разве что за большие деньги. А он, хоть у него и будут (как и сейчас есть) большие деньги, тратить не захочет и маленьких – зачем? Он же не знает, что плохо владеет русским языком! �? ничьё мнение для него не будет существенным... Вот если б дядя Вова ему что сказал!.. Но дяде Вове на обсуждение проблем своего использованного димона вряд ли отыщется время и желание... Вон Керстин Хольм из Frankfurter Allgemeine Zeitung пишет:

Так называемая рокировка по-русски - когда правитель на время предоставляет трон доверенному лицу - это совсем не путинское изобретение. До него этим трюком пользовался не кто иной, как �?ван Грозный, когда в 1574 году царь назначил принявшего православие потомка Чингисхана, татарского хана Симеона Бекбулатовича "Великим князем всея Руси" <...> Добросовестный правитель Симеон подписывал указы, держал роскошный двор, в то время как �?ван играл роль обычного московского боярина - пока через два года не вернулся в Кремль и не "сослал" принявшего православие татарина в Тверь. Медведев, олицетворяющий собой российские модернизационные чаяния, должен будет в следующем году поменяться с нынешним премьером Владимиром Путиным местами. Однако уже сегодня политические комментаторы сомневаются в том, что нынешний президент надолго останется в новой должности...

Да и сам Вован в этой культур-мультур... только разве перед лежащей ниц толпою тянущихся к его сапогам холуёв сойдёт за специалиста... Как Хрущёв в своё время... Однако вернёмся к гольцевской статье:

В недавнем своем телеинтервью Владимир Путин объяснил, чем он сам, а заодно и Медведев отличаются от советских лидеров: отличной физической формой и способностью много и продуктивно работать. На этой неделе тандемократы продемонстрировали подведомственному народу, на что они намерены расходовать переполняющую их энергию. Сначала кидали друг другу волан, попутно разъясняя гражданам, что именно бадминтон вырабатывает быструю реакцию, столь необходимую при принятии важных решений. Потом сели в комбайны и ну кукурузу молотить. А зерно из обоих комбайнов лилось в один грузовик. Что, по замыслу пиарщиков, очевидно, должно было символизировать, во-первых, нерушимое единство тандема и, во-вторых, его неутомимую работу на благо России. А до выборов еще больше месяца.
Даже подумать страшно, какие ужимки и прыжки нам продемонстрируют на следующей неделе. Совместный полет на сверхзвуковом истребителе (при этом настоящему пилоту придется сидеть у Путина на коленях)? А может быть, исполнят дуэтом «С чего начинается Родина» в каком-нибудь телешоу (при этом на самом деле петь будут Надежда Бабкина и Александр Буйнов)? �?ли вместе публично подвергнут порке экс-мэра Лужкова, который, понеся немалые потери, вдруг начал не ко времени разглагольствовать о несовершенствах российской политической системы? Гипербола «Наш дурдом голосует за Путина» на наших глазах становится реальностью.

�? подумал я: а не предложить ли и мне для пропагандонов этой славной парочки какое-нибудь ешё более важное и актуальное направление работы?.. Между прочим, нуждающееся в меньших организационных затратах... Ковыряние в носу!..

Поехали!.. Прежде всего огромную пользу приносит человеку выковыривание из носа посторонних материалов. С одной стороны, эти материалы не нужны организму – они не просто бесполезны, они для этого организма вредны! Но, с другой стороны, даже трудно представить себе, насколько они полезны для сельскохозяйственного производства! Российские учёные, в частности, академик Петрик, выяснили, что растворённый в воде, очищенной с помощью фильтров Петрика (один килограмм сушёных козявок на 1000 литров (тонну) воды)/га при внесении в почву (скажем, с помощью гидроорошения, надёжней всего, если оно осуществляется премьером или президентом со спецгидросамолёта) повышает урожай корнеплодов на 180-210%! А урожаи зерновых – буквально в 3-4 раза! Без преувеличений... Даже и в Нечерноземье!.. В стране может быть не только решены все продовольственная проблемы! Мы сможем вернуть себе роль житницы Европы, утеряную за годы правления большевиков!

Ковырянье в носу, как правило, глубоко индивидуальное занятие, хотя мы в Сколково и намечаем... Но не буду забегать вперёд и раскрывать наши планы преждевременно. �?нтрига должна сохраниться! Со временем вы всё узнате... �? как многие индивидуальные занятия оно требует сосредотоценности, концентрации, и тем самым способствует самоанализу! Самоанализ... Да посмотрите хотя бы на книгу Карен Хорни (1885-1952) яркой представительницы неофрейдизма (направления, возникшего вследствие возрастающей неудовлетворенности ортодоксальным психоанализом), автора оригинальной теории, а, кстати, одной из ключевых фигур в области женской психологии! Автор книги «Самоанализ» - это, между прочим, единственная женщина психолог, чье имя значится в ряду основателей психологической теории личности. Карен Хорни стала первой женщиной в Германии, которая получила разрешение изучать медицину. Закончила свою карьеру тем, что основала Американский институт психоанализа... Вы хоть представляете, к каким вершинам может привести Вас безобидное, на первый взгляд, ковырянье в носу!?

Ковыряние в носу, никто, надеюсь, не будет отрицать, улучшает гибкость пальцев. Гибкость же пальцев способствует игре на музыкальных инструментах (в первую очередь на фортепиано!) и преобщению к прекрасному, к красоте! А ведь красота, как известно, спасёт мир!.. �? значит, в конечном счёте, ковыряя в носу, вы, молодое поколение... К молодому проколению обращены, в первую очередь, мои слова!.. Вы способствуете делу мира!.. А что может быть сегодня важнее?!..

Ковыряние в носу давно вызывало интерес учёных... Не какие-нибудь нанотехнологии, на кои нужны триллионные гранты и специальные чубайсы для управления, а тема, близкая каждому! Проблемы, что занимают людей на всех континентах, во все времена: и у дрквних римлян эти проблемы были актуальными, и в войсках Тамерлана; и у жителей Гренландии, и в песках Сахары, и в дебрях Амазонки... Даже те, кто отправляются в космос, не в силах оставить эти проблемы на Земле! �?, наверное, в будущем, когда отправятся в дальний космос, окажутся неспособными справиться с такой задачей и нерешённую, вместе со зведными картами и системами ренегенерации продуктов человеческой жизнедеятельности, захватят её с собою!..

Химия вместе с биохимией, физика, (и традиционная, ньютоновская, и современная биофизика), история, география и даже математика (от дифференциальной геометрии до функционального анализа и исчисления предикатов), не говоря уже об искусстве, обо всех его направлениях: от ваяния и живописи до поэзии... Помните, есенинское «мальчик такой счастливый – он ковыряет в носу!..» А недавно к проблеме и обратилась одна из самых затребованных и передовых (на сегодня) наук: астрология.

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака.



Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Короче говоря, тема нуждается во внимании, финансировании и уважении... �? если её поднимет президент России «действующий» или «фактический»... О!..

Слушайте! А может, этот «бадмингтон», это не прикрытие... ээ-э... не заговаривание зубов для тех, кто тщится задавать вопросы по-существу... Может, это реклама?!.. А что? Лауреат нобелевской премии мира, бывший генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший президент СССР... Да, помните Вы его!.. Муж покойной Раисы Максимовны!.. Он таки взялся рекламировать пиццу... А почему нет? Почему?!!.. Правда, он в это время уже находился в отставке, а эти ребята решили отставки не дожидаться – чего тянуть-то?!.. Да и будет ли она эта отставка когда-нибудь?.. А тут башли сами в руки плывут!.. Почему не воспользоваться?.. Ведь для дела же! Для важного дела!.. Как в этом старом анекдоте, помните?.. Если бы я был царь, я жил бы лучше, чем царь: я бы имел всё, что имеет царь, и ещё бы немножко шил...

Но про рекламу... Это уже не ко мне!.. Куда мне с Тимуром Шаовым соревноваться!.. Сходите к нему на сайт, вот на эту «песенку»! Там есть звуковой файл на сайте – кликните и Тимур Вам споёт... А то и аккорды подскажет... �?ли хотите подождать медведевского исполнения?

Чтоб торговать, иметь навар,
Все врут о вкусе «Рамы»,
В торговле важен не товар,
Здесь главное – реклама.
Вот я советую одно:
Откройте для себя говно.
Самой природой нам дана
Уникальнейшая формула говна!

Если жизнь пришла в упадок,
Если ходишь сам не свой,
Съел кусочек – и порядок!
Вкус устойчивый такой!

Спасает от прыщей говно,
От перхоти и СП�?Да,
Так как без сахара оно,
С ксилитом, карбамидом,
Просто добавь воды в говно,
Получишь лучше, чем вино.
Ведь стоматологи всех стран
Говно рекомендуют нам!

Что за сделка без обмана?
Что за пьянка без вина?
Что за ширка без баяна?
Что за жизнь без говна?

В огне не тонет, не горит,
Прослужит долго очень.
�? запах пота устранит,
�? имидж ваш упрочит,
Причём тут пальцы, старина?
Мы все зачахнем без говна!
Ведь это вам не «Panasonic»!
С говном и бедность не страшна!

Берёшь обычный пирожок
Да и в говно макаешь.
Почувствуй разницу, дружок,
�?наче проиграешь!
А вот холодное дерьмо
Заменит десять эскимо.
Скорее покупай, страна,
Две палочки хрустящего говна!
(Неужели этот охальник таки имеет в виду
Путина с Медведевы? Как не стыдно!?
Не правда ли, дорогие дамы и господа?!)

�? гребёт народ активно
Массу всяческой фигни.
Всё надеятся наивно
Пережить критические дни.
Уж так у нас заведено:
Давным-говно, говным-давно –
Говным-говно...

[VladRamm]

Об игре в бадминтон и ее пользе при строительстве суверенной демократии

Сhere Madame,

прошу не казнить за столь долгое молчание. Прошу также помнить, что я стар, немощен, подвержен депрессиям. Должен признаться, что вот уже несколько месяцев кряду пребываю в подавленном состоянии. Не радует меня мир, не радует меня Россия. Вот и не хотел портить настроение Вам какими-либо мрачными излияниями желчи, коей у меня столько, что в сравнении с этим нефтяные запасы России бледнеют. Но вдруг я обнаружил повод для смеха. Да, да, я сам хохотал, как безумец, думал даже, что это розыгрыш. Но нет, Chre Madame, это не розыгрыш, это совершенно реально, это восторг и упоение.

Ракетка № 1

Объяснюсь. Читаю, как водится, всякие новости и вдруг: «Уроки бадминтона могут ввести в школах уже в 2012 году». Это сообщение втиснуто между двумя другими: «Лужков вызван как свидетель на допрос по делу Банка Москвы» и «США отозвали своего посла из Сирии». Следовательно, можно и нужно сделать вывод о том, что новость о возможном скором введении бадминтона в школах России есть новость из разряда весьма важных.

Читаю дальше — и не верю глазам своим. Оказывается, нынешний Ваш президент, он же будущий премьер, в своем блоге написал панегирик бадминтону: бадминтон, видите ли, чудная игра. Написал о пользе бадминтона, призвал россиян играть в бадминтон и в качестве убойного аргумента сообщил о том, что играет в бадминтон… с самим Владимиром Владимировичем Путиным.

Некоторые пассажи его выступления столь красноречивы, что буквально поражают. Например: «Тот, кто хорошо играет в бадминтон, тот быстро принимает решения, стало быть, у него есть воля добиваться результатов».

В свое время главный терапевт США доложил президенту Кеннеди о том, что здоровье нации находится в опасности, что сидячий образ жизни опаснее всякой болезни. Тогда после долгих совещаний было принято решение: надо добиться того, чтобы Америка побежала — пусть рысцой, но побежала. Как? А личным примером. Джон Кеннеди, тяжело раненный во время войны и ходивший в корсете, бежать не мог. Вместо него побежал его брат Роберт, бывший тогда министром юстиции, — побежал в сопровождении телекамер, фотожурналистов, репортеров и так далее. Тогда-то и зародилась в Америке мода на бег трусцой, на стремление к здоровому образу жизни.

Новые правила

В России, видимо, нет этих проблем: нация здорова. Но, очевидно, есть проблема с людьми, умеющими быстро принимать решения и добиваться результатов, то есть хорошо играть в бадминтон. В связи с этим у меня есть ряд совсем не банальных предложений.

Было бы, думаю, хорошо, прежде чем назначать кого-либо на высокую должность или принимать в Государственную думу, устроить ему публичный экзамен на бадминтонной площадке. Следовало бы подключить к этому телевидение. Нет сомнения, что рейтинг у нового телевизионного проекта (предлагаю название «Волан и жизнь»), в котором сражались бы за место под солнцем, например, Борис Грызлов и Владимир Жириновский, был бы на порядок выше, чем у «Воскресного «Времени» на Первом канале. Кроме того, дело шло бы не в прямом эфире, а в записи и с компьютерно созданной публикой, можно было бы при монтаже сделать так, чтобы победил игрок, например, «Единой России» — даже если на самом деле он проиграл.

Наконец, можно было бы создать совершенно замечательное жюри во главе с господином Чуровым.

Однако идея введения бадминтона в школе не то чтобы коварна, но преследует далеко идущие цели. Ведь при правильной организации дела можно будет добиться феноменального результата, выявив еще на юношеском этапе людей действительно умеющих принимать быстрые решения, людей волевых, нацеленных на результат. А самым выдающимся можно было бы вручить вместо золотой медали золотую бадминтонную ракетку, предъявление которой гарантировало бы: а) поступление в любой вуз страны; б) освобождение от службы в армии. На худой конец, счастливый обладатель мог бы в трудную минуту толкнуть ее за вполне хорошие деньги, что тоже неплохо.


А как нравится Вам лозунг «Бадминтон как национальная идея»? Согласитесь, звучит!

До этого момента все было прекрасно. Но я, старый дурень, соблазнился и решил посмотреть видеоролик игры в бадминтон Дмитрия Анатольевича с Владимиром Владимировичем. О ужас!

ОН�? �?ГРАЮТ ПЛОХО! КОРЯВО!! БЕЗДАРНО!!!

Это открытие меня совершенно потрясло. Страшно подумать, не то что написать об этом, но тогда выходит, что оба они не умеют быстро принимать решения, что у них и с волей слабовато…

Может быть, выписать пару-другую тайцев или бирманцев, признанных королей этого вида спорта, чтобы они подтянули Д.А. и В.В.? Конечно, это обойдется налогоплательщикам в приличную сумму, но речь идет ведь о спасении страны.

Остаюсь, как всегда, Вашим преданным слугой,

Voltaire

http://newtimes.ru/articles/detail/45636/

(По-моему, самое время сообщить Вам, читатель, и о двух анекдотах:

* Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМ�? сообщают, что детишки приняли президента за своего...

* Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

- В.Р.)