Форум Демократического сетевого сообщества

Форум Демократического сетевого сообщества (http://demset.org/f/index.php)
-   Внутренняя политика (http://demset.org/f/forumdisplay.php?f=3)
-   -   Анекдоты про Путина и Медведева (http://demset.org/f/showthread.php?t=9088)

Дантон2012 05.05.2014 22:25

Анекдоты про Путина и Медведева
 
"?СКРА", электронная газета, № 54, Российская Марксистская партия
http://iskra-rmp.org

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТ?НА ? МЕДВЕДЕВА

Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
-"Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"

Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.

Ельцин прославился в Свердловской области строительством свинарников, а потом превратил в свинарник всю Россию.

"Берегите Россию" - сказал Ельцин и передал ее без пяти минут уголовнику.

- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"

Гитлер был школьным двоешником, Путин - школьным троешником.
России повезло больше, чем Германии.

Почему Путин стал мастером спорта по дзюдо и самбо?
Потому что он - лживый и наглый.

Доктор осмотрел пациента:
- "Абсолютно здоров.
Просто либеральный дурак."

Что такое либерализм головного мозга?
Это когда кто-то учился в школе и вузе на тройки, а потом стал министром.

Кто такой либерал?
Это сторонник зоологических отношений для всех, кроме него.

Путин вместо того, чтобы сесть в тюрьму в Питере, сел в Москве президентом.

Кто такой президент?
Это тот, кого избрали бабы командовать мужиками.

- "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"

Слово Put-in переводится как "вставить".

"Дайте мне обезьяну - и я сделаю ее президентом России."
Б.А.Березовский

?наугурация Путина.
Диктор:
- "Выносят президентский штандарт!"
- "Выносят конституцию Российской Федерации!"
- "Выносят первого президента РФ Ельцина!"

Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"

Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
- "В.?. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"

"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом деле, Президент сказал это после эфира."

Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "? Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."

Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)

Старый советский лозунг:
"Спасибо партии родной!"
заменить на современный:
"Спасибо мафии родной!"

Что такое государство?
Это главная банда страны.

Что такое борьба с бандитизмом?
Это когда бандиты в погонах ловят бандитов без погон.

Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.

Что такое привлечение инвестиций?
Это когда страну, как проститутку, выставляют на распродажу.

Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.

Кто такие налогоплательщики?
Это население, обложенное данью.

Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.

Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.

Что такое гражданское общество?
Это когда вооруженные граждане, организованные в
народное ополчение, защищают общество.

Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно обрушатся.

Что такое законы?
Это правила, выполнять которые остальных заставляет отряд вооруженных людей.
А кто пишет эти правила и командует этими вооруженными людьми, догадались?

Любимая поговорка ФСБэшника:
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"

Кредо истинного ФСБэшника:
1. Душить в зародыше.
2. Если не получилось - ввести чрезвычайное положение и расстрелять.

Отчет ФСБ: "В Дагестане уничтожен предполагаемый боевик."

"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.

Депутаты парламента.
Банкир Гольдберг:
- "Господа, позвольте, я Вас представлю друг другу".
Банкир Кац: - "Свинья!"
Банкир Кон: - "Подлец!"
Гольдберг: - "А ..., так вы уже знакомы!"

- Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "?нфляция ..."

В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.

- "Рабинович, кем вы работаете?"
- "?спытателем."
- "А что вы испытываете?"
- "Нужду."

- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"

Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."

Надпись на ярлычке по - французски:
"?звините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "

Путин: "Демократия - это диктатура закона."
Диктатура - это власть, не ограниченная никакими законами.
Поэтому согласно Путину:
"Демократия - это власть закона, не ограниченная никакими законами."
Путин - ты главный экстремист!

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
"- Неизвестных уволить, операцию повторить!"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"

Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".

Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.

Немецкое радио называли глоткой Геббельса, российское телевидение называют глоткой Путина.

Почему у Путина - красная куртка?
Потому что у самца павиана - красная ж... , чтобы остальные знали, за кем надо следовать.

"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)

Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"

- "Кадыров, откуда в Чечне деньги?"
- "Аллах дает!"
- "А, как его имя - отчество?"

Герой России Рамзан Кадыров обвинил Героя России Сулима Ямадаева в убийстве Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев был убит Героем России Адамом Делимхановым.
Брат убитого Герой России Руслан Ямадаев убит другими пока не установленными Героями России ...

Школьник спрашивает у учительницы:
- "А, Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее,честнее и добрее ..."

- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"

Фото "Нивы" Путина в ?нтернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.

После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.

Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(?спользованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)
...

СМ. ДАЛЕЕ:
http://iskra-rmp.org

alleshin 08.05.2014 16:42

Рандосе
Цитата:

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "? Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."
Скоро наверно опасно будет шутить против Путина)
__________________________________________

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html
________________________________

Дополнение от 18 июля: Участник нашего форума, Juliya1990 на последний анекдот ответила через два месяца остроумно и лаконично:

Цитата:

Сообщение от Juliya1990 (Сообщение 19705)
Согласна с вами целиком и полностью

А рекламу, которую она вставила в свою подпись, я выкинул.

Модератор

Aliraza03 29.09.2014 14:19

Навальный и Волков в мэрской кампании, Немцов с Яшиным всё у западников деньги выпрашивают, Собчак у плиты, Удальцов дома, а остальные вообще лишь планктон КСО. Выходит, что вся надежда как раз на активистов Экспертного совета оппозиции, но им необходимо создать свои собственные региональные отделения, не объединяясь с неудачниками из КСО. А где поддержка народа, там и победа.

_____________

Вы в самом деле думаете, что это анекдот про Путина и Медведева? - Снимаю шляпу перед мощью Вашего воображения.

Модератор
______________________________

Дополнение: Прошло каких-то три недели и Aliraza03 процитировало (повторило) своё глубокомысленное сообщение, добавив ссылок. А я всё это пережёвывание выбросил. Pardon.

Модератор

VladRamm 06.11.2014 22:03

* - Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

* План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

http://www.anekdot.ru/last/anekdot/

VladRamm 11.01.2015 00:58

* Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

* ?з-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

* В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!

* Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

* ?з послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.

* Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

* Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

http://www.anekdot.ru/tags/%CF%F3%F2%E8%ED

VladRamm 16.01.2015 02:42

Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.

http://www.anekdot.ru/last/anekdot/

VladRamm 20.01.2015 07:28

* "А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

* Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

* - Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

* К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в ?зраиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...

* Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9F%D1...%D0%B8%D0%BD/3

VladRamm 20.02.2015 03:59

Янукович спрашивает Путина:
— Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос?
— Нет, законный президент вы только в Ростове.

http://prikolnovosti.com/anekdoty-pr...ssiyu-svezhie/

— В России опять подешевела водка!
— Путин хочет, чтобы белочка пришла к русским раньше, чем песец...

***

Старец с Оптиной Пустыни слышит по-телевизору Путина:
— Ох, что за время, Господи?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

***

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" поисковик Google выдает 9 610 000 результатов за 0.44 секунды, а Яндекс более 3 миллионов ответов.


Сразу после завершения переговоров с Олландом и Меркель о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было...

***

http://i017.radikal.ru/1502/97/94cd29481ce0.jpg

http://www.vitki.org/%D0%A1%D0%9E%D0...%9D%D0%90.html

VladRamm 09.03.2015 22:26

* Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

* Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"

* Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунд/ (в прошлый раз - предыдущий пост - было 9 610 000 результатов за 0.44 секунды. Прогресс?)

* Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

* Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

* - У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

http://www.anekdot.ru/tags/%cf%f3%f2%e8%ed

VladRamm 23.03.2015 06:19

* Современное православие - это правильно славить президента.

http://www.anekdot.ru/last/anekdot/

VladRamm 25.03.2015 23:11

http://s018.radikal.ru/i500/1503/da/d5f28b9e1610.jpg

VladRamm 31.03.2015 17:44

http://s006.radikal.ru/i215/1503/48/e0f46fb69d57.jpg

vanostrel 03.04.2015 19:21

http://www.mk.ru/upload/objects/arti...07_5238298.jpg

Robin_Bad 24.11.2017 08:30

— Леночка, покажи зайчика. — Машенька, покажи белочку. — Вовочка, покажи президента.

Дантон2012 26.11.2017 21:06

" - Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу.
Сначала по форме, а потом и по содержанию."
Ф. Г. Раневская

Что такое разруха?
Это когда командуют не мозги, а "органы".

Все, к чему прикасался царь Мидас, превращалось в золото, все, за что возьмется Путин, превращается в мафию.

Кто такой Рюрик?
Это первый "браток", который стал "крышевать" Россию.

"Рюрика давно нет, а банда его осталась."
Народная мудрость

За что ФСБ нравится ФСБэшникам ?
Надёжно, денежно, можно быть сволочью и никого бояться...

Что такое выборы в России?
Это когда перед вами положат кусок колбасы и кусок г...,
и вы скажете, что за такие выборы морду бьют.

Сидят два чукчи, муж и жена, после выборов, на которых их район продемонстрировал явку в 100%.
Жена говорит:
- Почему про нас, чукчей, столько анекдотов?
Муж отвечает:
- А потому что мы... (стучит костяшками себе по голове).
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди, я сам открою...

Британский патологоанатом вскрывает Березовского, находит чек на миллион фунтов и записку:
"? не дури!
Майор Сидоров".

Во время открытия новой экспозиции в музее ФСБ Владимир Владимирович бережно поправил шарфик Березовского рядом с ледорубом Троцкого, письмом Хаттаба и чашкой Литвиненко.

- "Владимир Владимирович, а где Борис Ефимович?"
- "Он уехал к Новодворской, на консультацию.
Просил не ждать."

Меркель:
- "Господин Президент, вы должны найти и сурово наказать убийц Немцова!"
Путин:
- "Мне, что, застрелиться что ли?"

Путин спрашивает силовиков:
- "Вы поймали убийцу Немцова?"
- "Да."
- "Тогда пусть сразу признается и в убийстве Навального."

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое Россия?"
- "Это страна, где все воруют друг у друга и государства.
Кто больше всех украл - самый счастливый и его больше всех уважают."

У армянского радио спрашивают:
- "Расскажите самый смешной анекдот про Россию."
- "В России - незаконная конституция."

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Россия не может стать нормальной страной?"
- "Потому что в ней главный человек - полицейский."

Очередной путинский форум на тему:
- "Куда ты завел нас - не видно ни зги!"
- "?дите за мной - не е...ите мозги!"

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое путинские экономические форумы?"
- "Это бандитские стрелки, которые показывают по телевизору."

Съезд "Единой России":
- "Моня, Вы мне таки объясните,
ну, как Вы собираетесь строить политическую карьеру,
если из Вас не получилось даже приличного уголовника?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, говорят, что ты Родину продал?"
- "Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, а почему у тебя тройное гражданство?"
- "Ну, почему... Двойное же запрещено!"

Неужели всей стране опять придется наблюдать знакомую комедию со старым пердуном в главной роли?
Путину через 12 лет будет 75л.
Опять начнется старческое слабоумие,
страсть к орденам, премиям и воинским званиям ,
"дружные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают", "и лично горячо любимому",
"выдающемуся политическому деятелю современности",
мемуары "о самоотверженном труде народа под его руководством", написанные карманным журналистом,
литературную премию за которые получит Владимир Владимирович,
собрание собственных статей (написанных заказными щелкоперами),
международные премии за борьбу "За мир во всем мире",
начнется неразборчивая речь (помните "сосиски сраные" вместо социалистических стран), начнутся провалы в памяти, врачи, лекарства,
реанимации и счастливые выздоровления с отдыхом в Завидово по полгода.
Вспоминайте старые анекдоты, в которых Брежнева придется менять на Путина:

"Стук в дверь.
Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?"

"Телефонный звонок.
Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид ?льич слушает"

"Брежнев, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория ЦК КПСС.
Подошла собака и лизнула ему яйца.
Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!"

"Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне.
Читает с бумажки:
- Я летел на самолете и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля...
Уммм. ?нтересно, как это земля может просираться?"

Брежнев выступает на съезде партии:
- "Товарищи! ?мпериалисты всех стран говорят, что мы отстаем.
Это неправда.
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем нога в ногу со временем!"

"Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело.
Так, вот, заявляю со всей ответственностью,
что эти слухи - подлая клевета.
На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!"

"За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля."

"Два вампира отрезали голову Брежневу:
- ?з горла пить будешь?
- Разве можно - ведь пять звездочек!"

"- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он будет две недели срать орденами."

Брежнев:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид ?льич! А в чем дело?
- Встречаю я его сегодня утром: "Здравствуй, Пельше".
А он молчит: "Здравствуйте, Леонид ?льич, но я не Пельше..."

"Политбюро,ЦК КПСС и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид ?льич Брежнев."

Путин - на пресс-конференции:
- "Я всегда служил России!"
- "Огласите весь список, пожалуйста, а то тут говорят, что это название банды."

В детстве Путин был питерской шпаной, которая отнимала деньги у детей, теперь превратил государство в банду, которая отнимает деньги у населения.

Отчет министра МВД:
"Силовые структуры перевыполнили план по внедрению оперативников в преступные группировки, и теперь некоторые банды полностью состоят из оперативников."

К российской границе бегут зайцы, у них спрашивают ослы:
- "Зайцы, куда вы бежите?"
- "В путинской России хватают всех верблюдов и сажают."
- "Зайцы, но вы же не верблюды?"
- "А там сначала сажают, а потом разбираются."

Путину приснилось, что он попал в клуб выдающихся политических деятелей России.
За столом сидят Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и играют в карты.
Путин садится, берет карты.
Ленин: - Меня называли вождем мирового пролетариата.
Сталин: - Меня называли вождем всех времен и народов.
Хрущев: - Меня называли народным царем.
Брежнев: - Меня называли выдающимся политическим деятелем современности.
Сталин смотрит на Путина: - А это кто такой?
Хрущев: - Какой-то политический засранец.

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как после моего ареста Медведев с красным бантом на груди поздравляет Государственную Думу с революцией. Прямо как великий князь Кирилл Владимирович... Тьфу!"

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

У армянского радио спрашивают:
- Зачем Путин всю Россию превратил в мафию?
- Путин - это босс мафии.
Когда все - в мафии, никто не будет кричать "Долой мафию!"

"Что-то заговорили о патриотизме - наверное, опять проворовались."
М. Е. Салтыков-Щедрин

После появления Роскомнадзора на российских интернет-форумах разделы "Политика" и "Секс" заменились на "Патриотизм" и "Православие".

Этапы политической деятельности Брежнева и Путина.
1. Дорогой Леонид ?льич.
2. Борьба за мир во всем мире.
3. Вставная челюсть.
4. Пять звездочек.

У армянского радио спрашивают:
- "Что будет в России после Путина?"
- "Горбачев-2, Ельцин-2, а потом перестройка превратится в перестрелку."

Robin_Bad 28.11.2017 08:07

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли

Дантон2012 06.10.2020 01:44

https://6090m01.files.wordpress.com/...baby.jpg?w=584

У армянского радио спрашивают:
- "Кто такой Путин?"
- "Говорят, что это привезенный Ельцину из Африки павиан, который может только жрать, срать, драться, е...аться, воровать и всем ужасно надоел."

ЭПИТАФИЯ ЕЛЬЦИНУ:
"Сын и внук кулака с кулацким менталитетом, считавший народ быдлом, ничего не понимавший ни в социализме, ни в капитализме.
При Сталине продолжал бы строить свинарники до пенсии - это был предел его полезности для общества. Оказался не на своем месте, вверг Россию в катастрофу хуже Гитлера. После себя оставил у власти мафию."

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что в России изменилась поговорка "Здравствуйте, я - ваша тетя!"?
- Да, теперь она звучит "Здравствуйте, я - ваша мафия!"

Московские следователи обнаружили, что в Красноярском крае нигде нет сливочного масла, зато везде есть мафия.

На похоронах блатного авторитета гроб несли городской судья, городской прокурор, начальник городского ФСБ и начальник городской полиции, братва несла венки "От суда", "От прокуратуры", "От ФСБ", "От полиции", "От братвы".

Что такое мафия?
- Это недоразвитое государство.
А что такое государство?
- Это развитая мафия.

Почему Путин не стал председателем "Единой России"?
- Потому что в "Единой России" столько уголовников, что пора сделать председателем партии вора в законе.

Что такое Российский парламент?
- Это собрание бывших спортсменов, актеров, режиссеров, военных, полицейских, мафиози и их бл...дей.

Что такое президентские выборы в России?
- Это коронация босса российской мафии.

Что сказал Путин после выборов в США?
- Везде своя мафия.

Что скажет мафия после выборов в России?
- Наш шнырь всех переиграл.

Что скажет Трамп после выборов в России?
- Россия - замужем за мафией.

Что скажет Путин после выборов?
- Мафия бессмертна.

Что такое выборы?
- Это когда бандиты хотят получить с вас расписку, что живут за ваш счет по вашему желанию.

В каждом государстве - своя мафия, но только в России у мафии - свое государство.

Мафия расползлась по России, как раковая опухоль.

Почему Путин стал похож на Фантомаса?
- Потому что он хочет стать боссом мировой мафии.

Раньше Россию называли страной победившего социализма, теперь называют страной победившей мафии.

Махровое быдло, которое раньше торчало в подворотне, теперь торчит в Кремле.

Путин пообещал жить по-новому со старой мафией.

Путин объявил, что изобрел комара с атомной бомбой для защиты своей мафии, путинская мафия от восторга запрыгала на стульях.

Что будет в России после приватизации железных дорог и почты?
- Приватизация термоядерной кнопки.

Зачем путинская мафия залезла в Центральную Африку?
- Путин хочет стать Бокассой Вторым после того, как его выпрут из России.

Сбылись самые мрачные ожидания академика Сахарова: Путин превратил государство в мафию, завладевшую термоядерным оружием.

Путинский режим - это сбывшаяся эпитафия Герберта Уэлса:
"Я вас предупреждал, проклятые дураки."

"Его, повесят на рее (может, ногами вверх - не знаю), но меня повесят, видимо, перед ним, потому что скажут:
- Привел его ты."
Б. Березовский

Мы все желаем Владимиру Владимировичу воровской прухи!

"Был говном, стал мухой, взлетел под небеса."
Из одной успешной биографии.

Любимые поговорки ФСБэшника:
"Люди - мусор."
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"
"Стучать лучше, чем перестукиваться."
"Не всякий учитель может быть ФСБэшником, но всякий ФСБэшник может быть учителем."
"Любое движение нужно возглавить и организовать."
"Идеальная организация общества - тюрьма."

Что такое конституционная реформа?
Это когда "братки" решили, что "стрелка" лучше, чем перестрелка.

Владимир Владимирович опять сделал популярной поговорку:
"Если человек - идиот, то это надолго."

2030 год. У ворот Ада собралась огромная толпа:
Администрация Президента, Правительство, Федеральное Собрание.
- Что случилось? - все спрашивают друг у друга.
- Владимир Владимирович только что спутал смывную кнопку с термоядерной!

На Путина совершено покушение. Стрелявшего поймали.
Его допрашивают в ФСБ:
- Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть...

Лежит Путин на смертном одре, вокруг собрались его подельники.
- Как помру, хер мне отрежьте...
- Это зачем, Владимир Владимирович?
- Да вот скажут Чубайсу, что, мол, умер Путин, а он в ответ: "Да и хер с ним!".
И будет, как всегда, неправ.

У армянского радио спрашивают:
- Как будет называться первая статья на смерть Путина?
- "Дурак, который разорил Россию."

У армянского радио спрашивают:
- Какой памятник поставят Путину после смерти?
- Путин будет висеть вверх ногами, как Муссолини,
а внизу будет надпись:
"Благодарная Россия."

Стоят преступники в аду - кто в крови, кто в пламени горит.
Данте обходит владения дьявола, видит:
один из самых страшных негодяев стоит в крови лишь по колено.
Удивился Данте, подошел, узнал Владимира Путина:
- "Почему так мелко, Владимир Владимирович?"
- "А я на плечах Бориса Николаевича..."

Дантон2012 19.10.2020 21:10

У Жириновского спрашивают, как его похоронить.
- На Красной площади: меня - справа от Брежнева, а Зюганова - слева.
- А куда Путина?
- Его пеплом зарядить пушку и выстрелить.

Путин лежит на смертном одре, вокруг собрались его подельники.
- Все вы - коротышки, у которых руки из жопы растут.
Будете опускать мой гроб в могилу - обязательно уроните.
- Ну и что, Владимир Владимирович?
- Гроб с Брежневым уронили в могилу - и государство развалилось!

https://www.motti.ru/sites/default/f...?itok=XW4hzTcA

Дантон2012 26.12.2020 19:54

Путин смотрит советский фильм "Угрюм-река": Прохору Громову мерещится, как полицейский пристав, которого он приказал убить, входит в дверь и кричит:
- "Убить меня хотел? Как Анфису?"
И кидает ему в лицо окровавленный платок.
Путину мерещится, как Навальный входит в дверь и кричит:
- "Убить меня хотел? Как Немцова?"
И кидает ему в лицо свои трусы.

Дантон2012 31.12.2020 19:41

Раб, который стал царем
 
"От трех трясется земля, четырех она не может носить:

Раба, когда он делается царем,
Глупого, когда он досыта ест хлеб,
позорную женщину, когда она выходит замуж,
и служанку, когда она занимает место госпожи своей".

Книга притчей Соломоновых.
Гл. 30, стихи 21-23.

Дантон2012 09.01.2021 20:30

Путин в очередной раз появляется в телевизоре, чтобы поздравить россиян с Новым годом, и вдруг чувствует пинок в задницу:
- Деточка, а Вам не кажется, что Ваше место возле параши?

VladRamm 08.03.2021 15:24

Вложений: 1
* Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

https://www.anekdot.ru/

Вложение 28262

Дантон2012 09.04.2021 09:15

Что такое российский федерализм?
Это когда в управу приносят "дипломат" с деньгами за участок под коммерческую застройку, и управа треть денег оставляет себе, две трети отправляет в префектуру, префектура другую треть оставляет себе, а остальное отправляет в мэрию.

В России кота избрали президентом.
Четыре года он ссал по углам, а остальное время лизал свои яйца.
Потом кота казнили за то, что пока он был президентом, Россию разворовали.

Врачи сообщают, что после прививки от ковида некоторые заболевают ковидом, а у переболевших ковидом могут возникать нарушения памяти.
Путин (после прививки от ковида о премьер-министре Мишустине, который переболел ковидом):
- А Мишустин-то - того... Пора замену искать - сам себя не узнает!
- А что случилось, Владимир Владимирович?
- Да, вот встречаю я его: - "Здравствуй, Мишустин".
А он молчит: - "Здравствуйте, Владимир Владимирович, но я - не Мишустин."

Дантон2012 09.04.2021 09:16

https://www.kprf.org/attachment.php?...48604_orig.jpg


Часовой пояс GMT +3, время: 06:40.

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot